Sea varón! «Ábreme cancha, sapo tetón»

Definitivamente esta última semana ha sido la más interesante del año a lo que se refiere de política. Renuncias de altas personalidades (de ambos bandos), disputas entre el cisne del 8 y la ex miss universo Lina Ron, RCTV intergaláctico y un sin fin de ruedas de prensa en donde faltó nada más que el ya conocido rumor de golpe de estado para completar la jornada, siendo la gota que derramo el vaso, la casi coñaza entre Huguito y el Parce. A continuación les narro los sucesos ocurridos el día de ayer, a mi manera.

Era una tarde fresca en Cancun, las gringas se despertaban enratonadas y sintiéndose profundamente enyucadas por algun latino que las destruyó la noche anterior. Se encontraban los líderes de algunos paises echándole algo al buche para aguantar el resto de la jornada en la Cumbre. Esteban hablaba de la tortuguita de Rosine, de como ya entendía las señas de hacerse la muertica, rodar y sentarse cuando se le ordenara. EL Parce discutía cosas mucho más banales, como los problemas con la FARC, la crisis económica y el problema energético, equis, puras mariqueras sin importancia.

El Mico se molestaba al ver que los demás presidentes y líderes de gobierno perdían interes en su cuento y le paraban bola a las tonterías que decía Uribe. – uysh vea, hay que ver que este veneco es bien burro – se burlaba el Parce refiriéndose al pseudo-embargo establecido por Venezuela, ese embargo que nos tiene felices y contentos de no conseguir productos de primera necesidad en ningun lado. Esteban, viéndose burlado de esa manera, decidió argumentar como mejor lo hace. «Nosequién me quiere matar, y trajo paramilitares a Venezuela pa colgarme de las bolas… bla bla bla» el mismo cuento de siempre, y solo porque algunos presidentes le dieron un lepe amistoso, de esos que le dan a los gallitos en el salón de clases. Tipo normal pues.

El Parcero, ya harto de la misma perolata, se puso las bolas en su lugar y le dijo – Bobotron, sabe qué… Sea varón, y si me va a acusar de algo dígamelo de frente, es muy fácil hablar guevonadas en una cadena lejos de aquí pero habla cloro que lo que vengo es lavando pues» –

Chavez quedó timbrado, acostumbrado a que le aplaudan hasta la intensidad de los peos que se tira, no supo que contestar. Chorreado por verse mundialmente coñaseado por un firi firi como Uribe (que dicen las malas lenguas que fue paramilitar etc etc) se contentó respondiendo con un «anda p’al carajo». Que mariquera, nisiquiera le pudo tirar un «anda a que te coja el coño e tu madre», osea una vaina con intensidad pues, no ese comentario de jeva.

Dicen que la cuestión estuvo tensa, los presidentes coreaban «ñaaasa… ñaaaasa… ñaaaasa» Uribe le solicitó expresamente echarse un «caballero» con la conocida frase «Abre cancha pues» y el Mico reculió. No es nada nuevo, siempre ha sido un cobarde, pero hubiese sido interesante ver la cueriza que le iban a dar. Finalmente, el presidente de Mexico se atravesó y los separó, evitando así la mayor humillación que pudo haber sufrido el nombre de nuestro país.

Ahora, hablando en serio, tienen alguna idea de como quedamos frente al mundo? no solo como unos busca peos malandros, si no como unos sapos arrugones. Coño Esteban tuviste el chance de comportarte como un hombrecito por primera vez en tu vida, y te cagaste. Muy mal, muy mal. Ya podemos irnos olvidando del cuasi-trato que teníamos con Colombia para importar energía eléctrica. Seguiremos con totumita en la oscuridad.

Ahora les pregunto, quién hubiese ganado en esa coñaza? VOTA

Estas listo para Metallica? Lo dudo…

El desastre esta cerca. Ya falta menos de un mes para que Metallica, una de las bandas íconos del metal, venga a acabar los trapos en Venezuela. Hace 5 meses, una cuerda de desadaptados sociales (entre los cuales me cuento) se sumaron a las filas de la pequeña “elite” que contará con la oportunidad de presenciar un show sin precedentes en este país. El golpe fue fuerte, pero considerando el precio de las entradas en mano de los revendedores a estas alturas, definitivamente se hizo la inversión correcta.

Pero este artículo no trata de finanzas. Este artículo quiere expresar la expectativa que se ha generado en los seguidores de Metallica, carajos que están dispuestos a destruirle la vida a quién se interponga entre ellos y su banda favorita. Es conocido por todos que los “holligans” del metal son más peligrosos que las fanáticas de los Jonas Brothers (y eso es mucho decir, esas carajitas están locas pero mal) y no ha habido un solo concierto de este género en Venezuela que no haya traído problemas. ¿Qué se puede esperar, entonces, de Metallica? No está nada fácil.

Obviamente el concierto será un éxito, de eso no hay duda. Lo que hay que considerar será el comportamiento de la gente. Ya corren rumores de que Evenpro solicitó la colaboración de la Guardia Nacional para contener a los fanáticos en sus áreas respectivas, porque las barandas que separan “general” de “VIP” no van a aguantar ni 3 canciones. Hace 11 años no hubo tantos problemas, las entradas eran relativamente accesibles para el fanático común, pero pagar 1500 BsF por una entrada VIP no está al alcance de la mano del pueblo metalero. Esto ha generado un descontento en la fanaticada y existen “conversaciones de pasillo” que afirman la existencia de un plan para tumbar dicha separación. Sea verdad ó no, se puede estar seguro que el concierto no va a desarrollarse calmadamente.

La gira “World Magnetic Tour” tendrá su puesta en escena en el estadio de béisbol de la Rinconada, el 12 de marzo de este año. Si a estas alturas aún no tienes tu entrada, olvídate de ir, o prepárate a bajarte de la mula duro.

No apto para personas con problemas cardíacos o con miedo a salir revolcado por una horda de fanáticos cantando “Master of Puppets” a todo gañote.

Aquí les dejo la dirección del video-sátira que comenta el plan para tumbar las barandas que separarán VIP de General. http://www.youtube.com/watch?v=LH31byrWPx4

Nota: Este artículo no tiene la intención de estimular dichas ideas de actos ilegales, solo funciona de carácter informativo.

«Se le solicitó la Renuncia, la cual…eh, qué? que el clima qué? …»

Definitivamente el día de ayer ya lo vivimos; el suspenso, el miedo, la incertidumbre y el sobresalto no son cosa nueva en la vida del venezolano. La ansiedad me pegaba en el estómago (o habrá sido el mondongo con jugo de mango que cené? juhm) esperando el desenvolvimiento de los acontecimientos. La única diferencia es que la última vez que hubo un «vacio de poder» estabamos echándonos el whisky encima celebrando que misifú había salido como un corcho. Obviamente, el ratón de ese día ha sido el más doloroso de muchos camaradas que, al igual que yo, lloramos a moco suelto cuando Lord Voldemort regresó de entre los muertos.

Lo que pasó en las últimas 24 horas dentro del único canal que sirve para media mierda en este país (solo falta que comience a pasar novelas para que los otros canales se jodan) no saldrá nunca a la luz, pero sí podemos estar seguros, que algo aconteció. Ésta es mi hipótesis.

En las cúpulas de Globovisión se gestaba un problema donde los intereses personales de los principales accionistas se interponían entre la forma de gerenciar el canal y lo que se esperaba del mismo. Es conocido a vox populi que Chavez tiene rato tratando de joderle la paciencia al canal, y que Alberto Federico Ravell no ha dado su brazo a torcer ni un milímetro. Esta persona ha venido representando durante los últimos años una figura de oposición radical, un ícono para aquellos que rechazan la robolución abiertamente, un carajo con bolas. Tal vez, fue demasiado. No subestimemos la fuerza de Chavez para manipular a la gente que tiene mucho, la amenaza de dejarlos con poco les aterrra, no saben lo que es ser un pelabola normal y corriente como nosotros.

En el marco de estos acontecimientos, creo, y es mi opinión, que se le acercaron a Ravell «sugiriéndole» que desviara un poco la dirección del canal, ya que la polémica estaba llegando a su punto crítico. Sugerencia que fue rotundamente rechazada por su persona, dándole inicio a un ambiente de descontento y contrariedad entre el alto mando globovisionense (lol). En este punto, «Se le solicitó la renuncia, la cual…» no tenemos ni la más puta idea si aceptó.

De algo estamos seguros, la cara de Carla Angola el día de ayer era un poema. Aún estoy tratando de descifrarla. juhm. Será que estaba en desacuerdo con Roland Carreño por su apresurado comentario confirmando la renuncia del jefecito? No lo se. Lo que sí sé, es que en El Nacional y en Noticias 24 estan ligando que Ravell salga hoy mismo notificando su renuncia, si no van a rodar ciertas cabezas por ahí, porque el que regala y quita, el diablo lo visita.

La experiencia vivida el día de ayer definitivamente fue un Dèjá vu. Lo que faltó fue Lucas Rincon diciendo su línea.

Lo desesperante, es que aún no sabemos nada, tendremos que conformarnos con el paso doble que sacó Globovisión en su comunicado de 140 carácteres que les canto a continuación.

Niii se compraaa ni se vendeeeee, el cariño verdaderooooo, no hay en el mundo dineeeeeroooo para comprar el quereeeeeer (8).

Hasta que no salga el mismo jefecito aclarando la vaina, no le creo ni a Papa Dios. Bueno, a Papa Dios sí. Pero ustedes me entienden.

Amanecí de Golpe…

Anoche no dormí bien. Entre la cadena a media noche y el programa «La Hojilla», se me hizo imposible invocar a Morfeo (ignorantes, Morfeo el dios del sueño, no el carajo de matrix, duh) hasta bien entrada la madrugada. Además, coño, a mi jefe no le importan mis desvelos y arrecheras políticas, so, aqui estoy en mi escritorio, arrecho y con sueño.

Una vez más, el bobotron de nuestro presidente anunció otra de sus fantásticas medidas soluciona-toda-vaina que siempre se lanza donde el que sale jodido es el venezolano común, para variar. «Estado de Emergencia Eléctrica». Que alguien me explique que madres significa eso. Yo lo único que escuché cuando dijo eso fue «te lo metí otro poquitico más». Pana hay que darle mérito a los carajos que asesoran al Sabaneitor.

Apenas dos semanas después de haber retirado la orden del racionamiento eléctrico en Caracas, nos sale con esta comiquita. Voy a tratarles de explicar lo que dijo Chavez anoche a las 11 30 pm (con unas ojeras de esas que salen cuando, you know, abusas de ciertas sustancias, café, aja, y vaina).

El carajo dividió la población caraqueña en 4 (no, no que nos puso en 4, así nos tiene ya desde hace tiempo) para definir estratos de consumo eléctrico. Están los pela bola, dicese de aquellos que viven en zonas residenciales de carácter social, es decir, cerros, barrios, bloques, etc. el segundo renglon representa a las instituciones del Estado (sin comentarios), el tercero a nosotros los burgueses, oligarcas, pitiyankees que vivimos en zonas residenciales y el cuarto estrato serían los aún más burgueses, oligarcas, pitiyankees dueños de las empresas y comercios privados.

Bajo esta estructura, nuestro querido huguito mostró una serie de diagramas de torta donde reflejaba el porcentaje de consumo eléctrico dependiendo el estrato que describí anteriormente. Obviamente, los super pitiyankees del sector privado consumen un coñaso del % total provisto para Caracas. Después vendrían, obviamente, los no tan pitiyankees que viven en zonas residenciales, seguidos del eficiente sector público y de los pobrecitos pelabolas que no tienen donde caerse muertos.

En este marco de inestabilidad energética por CULPA de la oligarquía caraqueña, papito mi rey del universo, Hugo Chavez, decretó el Estado de Emergencia Eléctrica.

Este Estado de Emergencia le da la potestad, nada más y nada menos que a, Alí Rodriguez Araque para hacer lo que le dé la gana con nuestra electricidad.

La primera medida (de muchas que seguramente vendrán) es que si estas dentro de los dos estratos burgueses antes mencionados y además eres considerado un alto consumidor eléctrico, te van a joder. Como te van a joder? Pues de la manera que menos nos duele (porque todos estamos forrados en real no? estupidos), te van a clavar en la factura eléctrica un porcentaje de «castigo» para que aprendas a tener la luz apagada carajo. Si consumes más de no se cuantos verga vatios/hora al mes te sumarán al monto total de tu deuda el 75 % de la misma. Es decir, que si pagabas 100 lin al mes, vas a tener que pagar 175 lin al mes para que seas serio. En cambio, si eres un buen bobotroncito y reduces tu consumo eléctrico te descontarán un 25% de tu deuda. Si aumentas en un 10% tu consumo, te clavarán 200% o una vaina así.

El punto es que, los carajos son unos genios. Se sentaron a pensar como coño podrían racionalizarnos la luz, y definitivamente, esta fue la mejor medida que pudieron tomar.

Una vez más, nos meten por debajito de cuerda una vaina que rechazamos fuertemente, y aquí, no pasa nada.

Amanecí de Golpe. Ya estoy harto de estos madrugones. Y tú?

Y… Recojan los vidrios.

Reseña de un país amante del beisbol y aguevoneado en la política.

Primero que nada, le doy gracias a Dios porque esa final no fue aquí en Caracas. Por si fuera poco, las caraquistas se asomaban por las ventanas de los carros y levantaban sus camisas enseñando sus personalidades en un acto obsceno asqueroso (no me malinterpreten, no soy gay. Fue asqueroso porque la que yo vi estaba BIEN chocadita. Creo que jamás podré borrar esa imagen de mi mente y me atormentará para siempre) en los alrededores de los principales puntos sociales de la capital, no se que hubiese presenciado si la tragedia hubiese ocurrido en esta ciudad. Sí, obvio, soy magallanero.

Soy magallanero porque mis papás lo son, como le ocurre al  90 % de las personas que ven beisbol en este país (menos a la gente de pastora que han pasado de ser chicha a limonada como 3 veces). No tengo una justificación razonable para serlo, es la gorra que tengo, es el equipo que me gusta y definitivamente, tiene a las fanáticas mas lindas (aunque las de la guaira batan esa lavadora como nadie con su samba).

Anoche fue una de las noches más largas de mi vida, estuve borrando cadenas de BB hasta que me ladillé y lo puse en silencio. Es increíble la cantidad de amigos caraquistas pitiyankees que tengo. Dentro de todo, nos lo mereciamos, taaaaaaaaaaaaanto que los jodimos con las arepas y nos salió el tiro por la culata. Tendremos que calarnos ese mambo un tiempo, pero bueh.

Aparte de la típica coñasa entre fanáticos rascados, se divirtieron o no? Fue depinga llamar a tu amigo magallanero y decirle que, quieres esa caja de cerveza que apostaron, para mañana mismo, pero que se la tomaban juntos en la playa? Llamar ebrio pa la mierda a tu amiga caraquista que esta demasiado mi amor con te quiero y decirle «No importa que me hayas ganado, igual te amo y te quiero meteeeer jaaaa» fue ameno verdad?

Pero qué vimos de nuevo este año? no se les ocurre nada? Dejenme darles una pista. «1 2 3 Chavez tas ponchao». Les suena? A mi sí me suena. A los que opinan que la política no se debe mezclar con el deporte, aterricen panas, la política esta metida en todo, y en estos momentos, es preciso que lo esté.

No importa cuanta autocensura hubo, TODA Venezuela escuchó lo que estaba pasando. Este es un peo del que NADIE se puede ni debe esconder. Que ruido tan ensordecedor, demostrando que somos más. Si cada persona que gritó en ese estadio y que se le erizaron los pelos al escucharlo por televisión saliera a la calle a pegar el mismo grito, Chavez saldría como un corcho.

Definitivamente, este es un año de cambios. No les parece inminente? Preparense que lo que se viene es Cambur y Peo. Cada día hay más gente arrecha que no pretende esperar 2 años más para VER si la cosa cambia.

Guerra avisada no mata soldado, y si lo mata es por aguevoneado. Invito a los dirigentes estudiantiles a organizarse para DEFENDERSE, vamos a utilizar todo ese intelecto para no permitir que nos sigan jodiendo. Ya estamos hartos de ser mártires. Estemos preparados. Porque lo que viene es Eneas.

De igual forma me pongo a la orden de los dirigentes estudiantiles si les interesa AHOMBRARSE y comenzar a meterle «logística» al asunto de las manifestaciones. Solo escriban un DM y listo. Pero, el culillo es libre.

Ahí se los dejo, con una encuestica para ver qué piensan. Quieren dejar de ser mártires en las manifestaciones? Quieres poder defenderte? VOTA!

Y…Recojan los vidrios.

Patria, Socialismo, ó Muerte. Venceremos.

Hay que admitir que es tremendo slogan. Los identifica, une y acopla en una sola dirección. Es fácil de asimilar, fácil de repetir, y sobre todo, gusta como suena. inténtenlo. «patria, socialismo, o muerte. Venceremos» da una sensación rara, como de poder, o no? El encargado de manejo de medios del presidente definitivamente tiene un talento increíble.

Ahora, creo que el chavista convencido, es decir, el chavista pela bola ignorante (porque estamos claros que los chavistas con real son unos oportunistas de mierda) no se ha fijado bien en todas las connotaciones que tiene el slogan de su causa. «…Ó Muerte». Muerte. La de quién? la de nosotros los pitiyankees escualidos fascistas oligarcas? es posible. Pero en realidad creen que nosotros vamos a hacer fila para que nos metan en un horno y nos tuesten? No han considerado que tal vez, dentro de esa aseveración de «muerte» también estan incluídos sus hijos, hermanos, papás?

Entonces uno sale tirando piedras para defenderse de los policias y lo destruyen en el programa del Cisne del 8? que nosotros, imperialistas, somos unos violentos? coños de madre que descaro! lo tienen en su slogan! MUERTE. M – U – E – R – T – E.

Yo les aseguro algo, ellos podrán ser «malandros», «matones» y demás criminales, pero esos carajos no estan listos para morir por Chavez. Esos carajos no estan listos para que les maten un hijo en nombre de la revolución. Porque esos carajos no tienen ideales.

Nosotros SÍ tenemos ideales. La pregunta es, Estamos listos para morir por ellos? por nuestro país? estamos listos para salir en los libros de historia como los próceres de la patria?

Con el perdón de mi mamá, yo creo que sí.

Chavistas, el que a hierro mata, a hierro termina. Para malo, malo y medio. No se busquen que desviemos nuestro intelecto a buscar la manera de joderles la vida. Porque CREANME, que la vamos a encontrar.

Cambur, Peo y ARRECHATE. Venceremos.

«Cambur y Peo»

Al parecer la frase «Cambur y Peo» y «ARRECHATE» han calado en la comunidad twitter-venezolana. Me han solicitado en reiteradas ocasiones que defina que significan dichas aseveraciones.

Es obvio que «ARRECHATE» significa: despierta coño, te estan arrebatando el país y tú sacándote los mocos y jugando carritos en tu casa. Aporta, colabora, únete, actívate.

Ahora, «Cambur y Peo» tiene tantas implicaciones que podríamos estar aquí toda la noche. Es una filosofía. Es una forma de vida. LOL. Simplemente expresa mi opinión de mantenerse en la calle, protestando, gritando, marchando, quemando, lanzando, coñaseando. Es la única manera de que nos paren bola. Los documentos que llevamos diariamente a los órganos gubernamentales los usan para limpiarse las pompas. Debemos causar en ellos el mismo miedo que nosotros sentimos todos los días, yendo a la universidad, al trabajo, o volviendo de los mismos. Al salir a comer, a marchar, a tirar, a rumbear. El cambio no viene por las buenas. NOSOTROS somos el cambio, los votos nos los roban, las leyes nos las cambian, los precios nos los suben. Es verdad, no vamos a regalar ni un espacio mas (ANDA A VOTAR COÑO E MADRE) pero esperar tranquilos que llegue esa fecha no es la solución. RECUERDEN que seguiremos en las mismas circunstancias (y empeorando) dos años más, por lo menos.

Cuantos más años de tu vida, de tus hijos, piensas sacrificar hasta que ésto cambie por la via biológica? Yo solo tengo 23 años. No pienso botar ni un año más.

Por eso, a ustedes padres, les dedico mi frase. CAMBUR Y PEO.

Nota: La frase ya existía. La escuché por ahí. Vi su pontencial y lo aproveché a mi manera. A Aquel que la inventó, gracias.

«Quienes somos? Estudiantes! Qué queremos? Libertad!»

El día de ayer, la metodología de la asamblea estudiantil en la UCAB tomó una dirección que jamás había tomado, y que para mi, le senta muy bien. Abrió el derecho de palabra al inicio de la asamblea y no al final como era costumbre. Bravo por eso, dirigentes estudiantiles. Hasta aquí llega mi jalada de bolas para con ustedes.

Lo que me llamó la atención fue la intervención de un pana, que si mal no recuerdo se llama Mauricio. Después de las típicas intervenciones de «vamos estudiantes, nosotros somos el motor de este país, bla bla, nuestra consigna es la no violencia, bla bla, si caemos en su juego violento perderemos, bla bla – aplausos» este chamo del cual hablo, tomó el derecho de palabra (que fue el último en hacerlo) y dijo lo siguiente (parafraseo):

«- Es verdad que nuestra consigna siempre ha sido la paz, la concordia, las ideas y no las armas. No logramos nada lanzandole piedras a los guardias, no sin organización, ellos tienen balas, nosotros solo piedras. Es verdad, no logramos nada. Siempre mostramos las manos abiertas al aire, blancas. Es la base de nuestro movimiento. Nuestra misión es defender los derechos y la democracia de nuestro país. Yo solo espero que, a la hora de la verdad, cuando ya la situación sea inaguantable, nosotros los estudiantes tengamos las bolas para cerrar esas manos blancas, en un puño, un puño que este listo para defender este país a toda costa. U U Ucabista U U Ucabista U U…..-»

Señores y señoras, si ese carajo dijo eso en serio y no solo para causar euforia en el público, ese carajo tiene mi más profundo respeto. Si ese carajo esta dispuesto a cerrar el puño por este país, yo estoy dispuesto a cerrarlo también.

Ahora, y tú?

Twitter territorio chavista… WTF?

Normalmente nos cagamos de la risa o nos arrechamos pal coño con las vainas que dice huguito o el cisne de la hojilla (le digo cisne porque un pato se queda pendejo), pero yo les confieso que cuando leí que estaban «invadiendo» twitter me cagué. No porque fueran a representar una mayoría aplastante (tienen años que no lo son) si no porque son la gota de aceite. La gota de aceite que es capaz de contaminar miles de litro de agua pura de manantial oligarca pitiyankee fascista escualido que, a mucha honra, somos.

Les explico como funciona. Los carajos se han dado a la tarea de crearse una cuenta del software del pajarito con el único motivo de hacernos arrechar y explotar nuestra burbuja de supuesta felicidad a la que escapamos cada vez que twitteamos un pensamiento o una simple acción. No exponen ideas coherentes (para variar)  y mantienen su discurso de lorito que para serles muy sincero, me tiene ladillado. Es increíble la habilidad que tienen para responder siempre a la defensiva, con envidia e ignorancia.

Conclusión: Los chavistas le estan jodiendo la vida al venezolano que quiere entretenerse y distraerse un rato en el mundo 2.0

Solución: No discutas, puedes perder la calma como yo y mandarlos a mamarse todos los guevos del universo. Eso es lo que buscan. O te burlas de ellos, o los bloqueas. Punto.

Lo más arrecho es que ninguno contestó cuando les pregunté: ¿Venezuela está depinga? ¿todo esta bien y funciona? Aquí les dejo una encuestica. uds dirán.

Todo comenzó como una apuesta (que perdí, coño)

(relato breve de qué coño ha pasado con esta cuenta)

Era una mañana de primavera. El viento arrastraba el dulce olor del guaire. Me encontraba yo en clases totalmente concentrado prestando toda mi atención al twitter, para variar. Ah si, para los que aún no lo sabían, no soy Benjamín Rausseo, fui su impostorcito por un tiempo. En el mundo 1.0 soy 100 veces más pela bola que él, un simple estudiante de Ingeniería de la UCAB con un sentido del humor algo ácido.

Volviendo a lo que les «interesa». Conversaba yo con un amigo acerca de lo aburrido que se estaba convirtiendo el mundo 2.0 y se nos ocurrió la grandiosa idea de abrir una cuenta haciéndonos pasar por el carajo más comico de este país, no, no hablo Chavez, me refiero a su majestad el Conde del Guacharo. Iniciado dicho proceso, nos encontramos con una increíble respuesta por parte del ecosístema perteneciente al twitter; ganaba y ganaba seguidores, me pegaba la presión, sentía a la CIA detrás de mi oreja.

En este punto, mi querido amigo me desafió so pena de pagar una botellita de whisky a que no lograba llegar a los 10 mil seguidores, reto que obviamente acepté.

Encontrándome a tan solo unos 600 seguidores de mi botellita de whisky, comenzó un movimiento revolucionario solicitando la comprobación de la cuenta @Condelguacharo jodiéndome la vida con una «foto». Yo jamás he hecho desnudos, no iba a comenzar via twitter. Me sentí fuertemente ofendido por lo que me negué rotundamente.

Al cabo de un día, salió el señor Benjamín confirmando que no tenía twitter, ya que la cuentica falsa causó revuelo entre sus allegados. Con una foto, el Conde tumbó mi intención de beber whisky gratis, forzando que mi farsa saliera disparada como un corcho.

Una vez confeso, la cuenta comenzó a perder seguidores más rápido que rosales cuando salió dando su discurso de derrota. «y si me mataaaan, y yo me mueeeero…». En este punto, con el apoyo de una mayoría en las encuestas, decidí mantener la cuenta abierta bajo otro nombre y otro perfil, ya que, al fin y al cabo, nos estábamos divirtiendo un kilo, o no?

De ese punto para acá, la pérdida inminente de seguidores comenzó a menguar hasta un punto crítico donde cesaron completamente y se inició un proceso de repatriación de follawdores.

Eso nos trajo a esto, el punto donde inicié, 9 mil y pico de seguidores. Pero con otra perspectiva. Seguiremos con la joda, claro que sí, pero me he dado cuenta el alcance que tengo en la gente, y pienso utilizar esto como una herramienta para joderle la vida al chavismo todo lo que pueda, colaborando con el cambio inminente que se viene en nuestro bello, pero escoñetado, país.

Prometo hacer las próximas entradas menos ladilla y más concisas, pero sentía que les debía una excusa. Y aquí está.

(Todavía les debo el Miss Twitterzuela, ya se viene por ahí, primero lo primero)

Saludos

El Impostorcito.